1. Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.)
2. Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят.
3. Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли.
4. Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер.
5. Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку.
6. Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.)
7. Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери.
8. Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!)

Правила поведения в ветклинике!!!

Владельцу животного, приходя в ветеринарную клинику, еще с порога следует придерживаться нескольких простых правил:

Самое основное - всегда следует помнить, что ветеринария это всего навсего сфера услуг и поскольку эти услуги платны, то следует требовать от врача гарантий выздоровления, раз вы привели животное в клинику, то за заплаченные деньги врачи обязаны его вылечить, даже если это 19 летний кот, болевший до этого всего то 3 -4 недели, а теперь судорожно пытающийся вдохнуть на столе ветврача.
Отсутствие осложнений: уж если вы все-таки принесли свою горячо любимую мурку на стерилизацию, а она к тому же оказалась платной, то уж никаких проблем после операции быть не может в принципе.
И последнее правило позволяет владельцу животного отличить настоящего врача от коммерческого шарлатана: Настоящему врачу от Бога никакие анализы и исследования не нужны, потому что он ТАК ВИДИТ что с вашим зверьком. А все так популярные в коммерческих живодернях УЗИ рентгены и анализы крови это просто примитивное разводилово на деньги. Как мы уже упоминали в предыдущих статьях болезни животных несравненно проще и понятнее болезней человека и по этому не нужно усложнять, очевидно, простые вещи.

Добавлено (23.05.2011, 12:09)
---------------------------------------------
Придя в ветеринарную лечебницу, начните с того что, несмотря на погоду, уверенно перешагните через коврик у двери, ведь сюда ходят с больными животными и неизвестно, какая зараза осталась на этом коврике. Сидя в очереди не следует себя ограничивать. Очень хорошо если вы принесли с собой пиво и семечки, (ведь поход к ветврачу, как ни крути это большой стресс и поэтому употребление алкоголя здесь вполне оправдано и должно приветствоваться) когда подойдет ваша очередь, просто поставьте банку из-под пива под стул, а семечки высыплите на сиденье. Если ваша ожидание длится больше 5 – 7 минут, то вы просто обязаны заглянуть в кабинет (вдруг врачи там втихаря гоняют чаи или чего покрепче?) и спросить: а долго мне еще тут торчать? Войдя, наконец, в кабинет врача не следует здороваться, это противоречит медицинской этике, да и вы разве за этим сюда пришли? Приветствие ветврача нужно или просто проигнорировать или дернуть головой и неопределенно хмыкнуть в ответ. Держать кошку в переноску или собаку на поводке – значит ограничивать их свободу и это элементарное варварство, затащив упирающуюся собаку или кошку в кабинет, можете смело их отпускать, обязанность ветврача поймать их и осмотреть, тем более что животные пребывают в стрессе и могут вас поцарапать или даже укусить. По этому предоставьте все это ветеринарному врачу он к этому привычные и им за это деньги платят, если после этого с ветврача капает кровь, не следует стесняться, следите только чтоб, его кровь не попала на вас (он работает с больными животными, может быть заразен (дизентерия, там например, или холера какая)

Добавлено (23.05.2011, 12:10)
---------------------------------------------
На вопрос врача: Что случилось с вашим животным? следует прямо и честно ответить: Я же не знаю, вы врач вы и разбираетесь! Действительно, вы уже и так сделали больше чем должны были: отпросились с работы, приперли упирающуюся и истошно орущую кошку в эту живодерню и никакого права требовать дополнительных сведений у врача просто быть не может. Обычно в начале осмотра врач спрашивает у вас фамилию, на этот вопрос следует ответить: Мою? или кота? Ведь недальновидный ветврач не понимает, что они могут быть разные а, кроме того, вы же весьма остроумный человек, и это очень смешная шутка. Во время лечения следует внимательно следить за врачом и постоянно спрашивать, что за укол он делает вашей животинке (не важно, что кроме цитрамона и флюкостата вы других таблеток не знаете) ведь случаи бывают всякие, а соседка по лестнице рассказывала как у знакомой ее знакомого, котику, что то укололи не то анальгин ни то но-шпу, и он сразу моментально умер. Помните, если ветврач назначит животному, какие либо процедуры (уколы там, или таблетки какие) то прежде чем выполнять их подумайте, не будет ли укол для животного сильным стрессом, ведь он у вас такой нежный и ранимый, а после укола он может перестать вас любить, начать гадить в тапки и даже умереть от стресса. Хорошенько взвесив все за и против назначения выполнять не обязательно, да и врач наверняка сделал уколы на приеме и они должны и так помочь. Идеальным является вариант гомеопатического лечения ведь это, как мы уже неоднократно заявляли, щадящий метод лечения, в принципе не могущий нанести животному, какой либо вред. Несколько хуже, но тоже допустимо, если врач назначит препараты гамавит, сульфокамфокаим, лиарсин (в принципе лечение животных не должно быть без этих препаратов)

Добавлено (23.05.2011, 12:10)
---------------------------------------------
К назначению антибиотиков следует отнестись с крайней осторожностью, приемлемо если врач назначил бициллин или на худой конец ампиокс, но если назначены новомодные цефалоспорины (цефтриаксон например) то можно смело не выполнять такие назначения ведь кроме высокой цены такие лекарства вызывают суровый дисбактериоз кишок с фатальными последствиями. Если вы продвинутый владелец животного и юзаете комп то все назначения врача нужно проверить в Интернете для этого есть специальные сайты, например: болен кот или к-9 где знающие люди подскажут вам что на самом деле с вашим животным и как его правильно лечить, по фотографии или даже без нее, ведь они хоть и не врачи и без медицинского образования но люди грамотные, съевшие на этом не одну собаку, а некоторые ведь даже медсестры (уж они то не могут не разбираться в лечении животных).
Приводить же здоровое животное к ветеринарному врачу на профилактический осмотр и вакцинацию – очевидная глупость. Во-первых, врач сдерет с вас денег и именно их то вам может не хватить (на пиво, к примеру) во-вторых, в клиниках полно всякой заразы и животинка может, что ни будь подцепить. Такой же несуразицей является профилактическая дача таблеток от глистов, во-первых, ваша кошка сидит дома и никуда не ходит, откуда у нее могут быть глисты, а во-вторых, если уж от этой таблетки червяки умирают, значит и для собак она не полезна. В свете этого, гораздо целесообразнее сдать кал животного для исследования и только в случае обнаружения там чего ни будь нехорошего - гонять глистов, кроме того, анализ кала это совершенный вид исследования посмотрев на который некоторые специалисты могут даже сказать: что было, что будет, чем сердце успокоиться. Тут однако, нужно соблюсти один очень важный момент: за 3 дня до сдачи кала кошка должна получать в пищу только одну сырую морковку, тогда паразиты в кишечнике попав в неблагоприятные условия начинают вылезать и обнаружить их значительно проще.
Что уж там говорить о вакцинации, ее мнимая необходимость не выдерживает никакой критика с точки зрения здравого смысла и придумана она медицинскими компаниями в сговоре с алчными ветврачами. Ну, скажите, пожалуйста, каким образом искусственный иммунитет может быть лучше естественного, выработанного организмом самостоятельно, лишним подтверждением тому является тот факт, что в природе никто не прививает животных и ничего все здоровы. Кроме того, следует помнить, что вакцины имеют очень много побочных эффектов и животное может просто погибнуть из-за того, что ему, куда ни будь, не туда попали шприцом. И из-за сговора с производителями вакцин ветврачи колют всем одну и туже дозу, только вдумаетесь, что станет с вашим тойчиком, если ему уколоть такую же, как и догу дозу.
В завершении приема следует спросить у врача: когда же животному станет легче и выразить надежду, что диагноз поставлен правильно и врач ничего не напутал, в любом случае вы проверите. Прощаться после приема нет ни малейшей необходимости, а благодарить за помощь в принципе не принято по медицинской этике. Уходя из кабинета, не забудьте вытереть ноги о коврик. Оплачивая прием, обязательно скажите: Это что, я не понял, столько за один укол!? Выслушав объяснения, следует ответить: Ну, дело конечно не в деньгах, но мы уже столько заплатили, а оно так и не поправляется! По возвращению домой снимете стресс водкой и позвоните ветврачу, для того чтоб он вам еще раз рассказал, как лечит ваше животное, так как вы не помните, куда положили лист с назначениями.
Мы изложили только основные правила поведения владельца животного в ветеринарной клинике, естественно существует ряд нюансов, но выполнение этих несложных правил залог успешного выздоровления вашего животного.

Вот это супер анекдот!!!

Добавлено (03.06.2011, 00:56)
---------------------------------------------
СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА.

ОБЩИЙ ВИД
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

ПРОПОРЦИИ

Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

ПИГМЕНТАЦИЯ

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз.

РАЗМЕР

Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты.

ПОХОДКА

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

СТОЙКА

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.

НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:

НЕМОТА

Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

ГЛУХОТА

Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

СЛЕПОТА

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

Перевод И.В. Исаевой, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"

Добавлено (03.06.2011, 01:06)
---------------------------------------------
ХЕНДЛЕР- приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

ОБЩИЙ ВИД

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

ГЛАЗА

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО

Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

Перевод А.Г. Ласточкина, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"

Добавлено (12.06.2011, 16:34)
---------------------------------------------
Ваша собака - настоящий член семьи, если...

- Вы называете собаку двадцатью щестью разными именами.
Большинство из них - бессмысленны, но собака вас понимает.

- Вы называете себя Мамочкой или Папочкой.

- Вы всегда носите в кармане или в сумке собачьи бисквиты.

- Собаке разрешено есть корм у кота, и вы позволяете ей
облизывать ваше лицо (ну, не сразу после еды, конечно... минут
через пять...)

- Собака спит вместе с вами.

- Вы кладете на кровать лишнее одеяло, чтобы ей было удобнее.

- Идя в ресторан, вы всегда захватываете несколько
полиэтиленовых пакетиков, чтобы принести чего-нибудь
вкусненького собаке.

- Когда вы заболеваете чем-то вроде гриппа, лечитесь
порошочками без рецепта. Если такое случается с вашей собакой,
немедленно вызывается ветеринар.

- На вашей кредитной карточке - изображение собаки.

- Вы подбираете одежду/мебель/ковер так, чтобы они
соответствовали вашей собаке.

- Вы никогда не смотрите в правое зеркало заднего вида, потому
что окно с той стороны всегда заляпано отпечатками собачьих
лап и слюной.

- У вас на участке есть детский бассейн, но нет детей.

- Вы читаете лекции об ответственности собаковладельца каждый
раз, когда вам это позволяют.

- Вместо завтрака вы совершаете длительный моцион со своим
питомцем перед работой.

- Вы - единственный идиот, гуляющий в три часа ночи под
проливным дождем только потому, что вашей собаке приспичило
погулять.

- В вашем морозильнике костей для собаки больше, чем чего-либо
еще.

- Вы продолжаете есть, даже обнаружив в пицце волос вашей
собаки.

- Вы стараетесь как можно реже убираться с помощью пылесоса,
потому что ваша собака боится его.

Ваша собака - настоящий член семьи, если... (Часть вторая)

- Помимо миски с водой на кухне, такая же миска стоит возле
кровати - а вдруг ночью собаке хочется попить?

- Вы не понимаете, почему на вас косятся люди, когда на улице
вы разговариваете с собакой.

- Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже
хочется!

- На вашем рабочем столе стоит фотография вашей собаки в
рамке.

- Попав в книжный магазин, вы устремляетесь в отдел
собаководства.

- Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете,
что полное имя человека - Best of Breed.

- Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню,
поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для
собаки?"

- Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой.

- Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике -
там вы их точно найдете.

- На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос
- даже на нижнем белье.

- Собираясь посмотреть фильм дома, вы насыпаете попкорн в
собачью миску.

- Вы не помните когда в последний раз покупали видео, на
обложке которого фотографии кого-то, у кого меньше четырех
ног.

- Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей
собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать
фото вашего супруга.

- Собака - главный герой вашей Web-странички.

- На вашем бумажнике и паспорте можно обнаружить следы
молочных зубов вашей собаки.

- Вы навещаете родственников в другом городе только если там
проходит выставка собак.

- Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы
убедиться - подходят ли они собаке.

- Если у вашей собаки артрит, вы приделываете к кровати
небольшую лесенку.

- Даже в самый гололед вы не воспользуетесь метро - туда не
пускают собак.

- Вам нравятся люди, которые любят собак. Остальных вы
искренне не понимаете.

Добавлено (12.06.2011, 16:37)
---------------------------------------------
...................................................................................................................
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
***

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
***

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Добавлено (12.06.2011, 16:40)
---------------------------------------------
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

***

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Добавлено (12.06.2011, 16:44)
---------------------------------------------